silencio

Tres palabras

Hoy he visto Tres palabras, una de esas películas cuya existencia ignoras y te las encuentras por la tele un día sin planes y te dan una grata sorpresa o por lo menos te permiten pasar un buen rato. Lo peor: Maribel Verdú cantando. Lo mejor; una frase "Asi es como trabajais los que escribís historias, ¿no?; no tanto con la imaginación como con el recuerdo"

mal entendedor

Me dijiste que me recordabas más dulce. Te equivocabas. Me recuerdas enamorada

se pierden los caminos de vuelta

No tengo ganas de escribir últimamente; no tengo nada que contar porque mis dias son aburridos y no tengo ganas de reflexionar sobre nada porque prefiero no pensar. Hoy he enjaulado mi opinión. Os dejo unos versos que escribi hace años cuando todavia era una adolescente que podia permitirse el lujo de ser pesimista. Pero creo que la sensación de astio absoluto era muy similar a la que siento ahora aunque la autora sea otra.

Se pierden los caminos de vuelta
entre charcos de lodo
que forman los recuerdos.
Difuminan entre la niebla
barcos a la deriva.
El viento sangra enredado
entre las espinas de los árboles.
Los rayos duermen las neuronas,
pájaros muertos yaciendo
en un nido de sombras.
Se caen las estrellas en un pozo sin sombra.
Se pierden las sonrisas en un ayer en blanco y negro.
Todo cuanto es y existió
caerá en el abismo de un pensamiento roto.
Un recuerdo hecho de hojas secas.
La mente duerme en un letargo
de eternos sueños.
Ya no brotan ramas
de un mundo de ilusiones.
Ya no brotan verdes letras
de un corazón latente,
sino el miedo de entre las telarañas
de la tumba del pensamiento.
Cumbre de espesuras,
de ideas borrascosas,
en medio de la monótona melodía
del silencio.

silencio

"Hay en el silencio una virtud venenosa. Cuanto menos se habla, menos urgentes parecen las razones que se tienen para tomar la palabra." (Georges Duhamel)

Indiferencia

Odio la indiferencia, el astio, el aburrimiento. En ocasiones preferiria estar viva.

Si no puedo amar, prefiero odiar.
Si no puedo esperimentar placer, prefiero el dolor.
Si no puedo reir, quiero llorar.
Si no puedo construir, desearia destruirlo todo.
Si no puedo quererme, desaria aborrecerme.
Si no tengo valor, quiero que vuelva el miedo.
Quiza ese sea el único que permanece conmigo.

"El tedio es la peor de la enfermedades, porque es la única que nos permite seguir viviendo después de muertos" (Gonzalo Suárez)

Lo reconozco, además soy egocéntrica

1. Soy camaleónica: necesito cambiar radicalmente mi físico para que mi interior se desplace 2 mm.
2. Soy una leo convencida.
3. Tiendo a la adicción y a la obsesión
4. Mi estado de animo es inestable; puedo estar bailando y a los cinco minutos llorando; estoy como una puta cabra.
5. Me gusta ser el centro de atención.
6. Tengo mil caras; muchas de ellas sobreactuadas.
7. Soy observadora y criticona.
8. Necesito que me quieran.
9. Cuando quiero a alguien, lo quiero mucho; puede pedirme cualquier favor y nunca traicionaría a alguien que quiero. Espero mucho de aquellos a los que quiero por lo que vivo constantemente decepcionada
10. Tiendo a pensar que la gente es buena hasta que me demuestre lo contrario
11. Si alguien que quiero no me quiere me parte el corazón.
12. Me cuesta aceptar un no por respuesta.
13. Soy políticamente incorrecta y muy poco diplomática.
14. Digo lo que pienso que en muchas ocasiones es más de lo que debería.
15. Me gusta mirar a los ojos salvo que me intimiden.
16. No soy capaz de tener pareja porque me cierro en banda ( cada vez creo menos en la gente, en la confianza, bla, bla, bla)
17. Se que soy bisexual aunque no lo he comprobado técnicamente (no tengo ningún problema con ello, es que no se ha dado el caso)
18. Soy una romántica en todos los sentidos del termino.
19. Necesito sentirme especial.
20. Vistiendo soy estrafalaria; tras intentar ubicarme en distintos estilos los que me rodean han llegado a esa conclusión.
21. Tengo mucha facilidad para enfadarme.
22. Tengo mucha facilidad para hacer enfadar y soy atragantable.
23. Saco de quicio con facilidad y me repito más que la cebolla.
24. Tengo mucha rabia dentro de mi.
25. Vivo en el pasado porque no se superar las cosas.
26. Tengo mil planes para el futuro y solo tengo valor para hacer un 5%, probablemente por miedo al fracaso.
27. Soy hipersensible; todo me hade daño.
28. Soy increíblemente reconcentrada; siempre estoy psicoanalizándome.
29. Me cuesta demasiado vivir.
30. Mi cuerpo y mi mente no son compatibles; se autodestruyen el uno al otro.
31. Una parte de mi va al oeste y otra al este.
32. Me encanta analizar y preguntármelo todo.
33. Soy absorbente, me encanta escuchar estar con la gente y aprender de los demás.
34. Soy abierta de mente y tolerante con todo.
35. No me gusta como soy.
36. Me gusta la gente vividora.
37. Tengo miedo.
38. Soy un desastre, mi habitación es un estercolero.
39. Me gusta escribir; es el único modo sincero de comunicarme para mi.
40. Me encantan los gatos.
41. Me identifico con el azulón (color)
42. Necesito el sol para vivir y para estar alegre.
43. Odio el frío
44. Soy caprichosa
45. Soy presumida y humilde al mismo tiempo y aunque parezca contradictorio
46. Temo a la muerte.
47. No me cuido nada.
48. Soy terriblemente orgullosa
49. Soy capaz de tragarme mi orgullo por la gente que quiero y odiarme el resto de mis días por ello.
50. Me conozco poco y soy un ente en construcción

"El camino más corto para conocerse a uno mismo da la vuelta al mundo"(No me acuerdo del autor de esta cita si alguien lo sabe que lo diga)

¿estais sanos?

Definición de Salud de la Organización Mundial de la Salud (OMS). Año 1947.
“La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no sólo la ausencia de enfermedad o dolencia”

Soledad

Hoy necesito un abrazo. La soledad esta en todas partes.

"La cama, el espejo, el corazón,...;todo se queda vacio" (La lengua de las mariposas)

esta no noche es nochebuena

pos si. esta noche es noche buena y mañana navidad dame la bota maria......
felices fiestas a todo el mundo. .......Tun, tun, he descubierto el pavo en la nevera. Yo cebandome toda la semana y voy y descubro que yo no soy el pavo. Pues en boicot y solidaridad con los que han tenido peor suerte yo hoy no ceno.
Además creo que la mia es la única casa donde se cena pavo relleno dos dias seguidos. Ayer y hoy. Dicen que es para ver como queda. Pero doble suerte para mi porque en contra de lo que pensaba no he sido ninguno de los rellenos. Ni el experimental, ni el oficial. Pero por si el oficial no es oficial, sino otro experimento, o por si alguien se ha quedado sin pavo al que incarle el diente yo esta noche a dieta.

Reibindicación navideña
Navidad no es directamente proporcional a comida ni a gula. Pasemos la navidad a dieta y comprovemos la esencia de la navidad. Que los polvorones no nos ciegen.

Tests

¿Cual es tu perfil psicologico? Descúbrelo aquí

¿Cual es tu visión de la vida?

by Noiry

¿Qué tipo de ángel eres?

by Noiry

¿Cual es tu elemento?

by Noiry

Si fueras un estilo... ¿cual serías?

by Noiry

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Lo tuyo es centrate en ti misma y en tus necesidades, pero ten en cuenta
que las experiencias compartidas son mucho más placenteras.

Soy solo yo, ¿y tú?

Averigualo en EDO ~Test~

Esta canción es lo que siento, ¿y tú?
Averigualo en EDO ~Test~

Este Halloween me disfrazo de Fantasma, ¿y tú?
Averigualo en El Don Oscuro ~Test~

Soy un lindo gatito, ¿y tú?
Averigualo en El Don Oscuro ~Test~

Y a tí ¿Qué font te representa?

Y tú ...¿Qué idioma te representa?

Y tú ...¿Qué idioma te representa?

Te quiero

Para demostrar lo que afirmaba en mi anterior post pongo esta paesia de Cernuda, para mi uno de los poemas más bonitos que existen.

TE QUIERO

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento,
Jugueteando como animalillo en la arena
O iracundo como órgano tempestuoso;

Te lo he dicho con el sol,
Que dora desnudos cuerpos juveniles
Y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,
Frentes melancólicas que sostienen el cielo
Tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,
Leves criaturas trasparentes
Que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua
Vida luminosa que vela en un fondo de sombras;
Te lo he dicho con el miedo,
Te lo he dicho con la alegría,
Con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me vasta:
Más allá de la vida,
Quiero decírtelo con la muerte;
Más allá del amor,
Quiero decírtelo con el olvido.

L. Cernuda

Decir te quiero es facil, pero demostrarlo con palabras es mucho más dificil.

enamorada del amor

He acabado de ver el hombre que vino del mar. Es un pastel pero muy bonita(que no quiere decir buena). Es una de esas peliculas hechas para conmover y que, lo peor de todo, lo consiguen. Y además el protagonista es Vincent Pérez, desde mi punto de vista, uno de los actores más atractivos, especialmente en esta pelicula. Me he emocionado pero es que estoy pasando una racha de hipersensibilidad con los temas amorosos. Vamos que como no me enamoro me gusta ver el amor en la gente que me rodea. Me gusta pensar que sigue existiendo aunque no sea en mi persona.
"La medida del amor es amar sin medida"(San Agustín)

pasando el tiempo

Hoy es un dia de esos en los que paso el dia esperando que pase el dia. No es un trabalenguas. Es la apatía personificada. Y lo peor es que después de dormitar todo el dia no tengo ni sueño. Estoy a lunes como si estuviera en domingo: repomiendome de la fiesta. Y mañan estaré como si fuera jueves: esperando a que llegue la próxima. Y, entre medias, el vacio absoluto. Eso es para mi lo malo de las navidades que no da tiempo a recapacitar. Pero bueno, al menos me propongo disfrutarlas.

Comida vitamínica

No lo he escrito ahora. Pero en ocasiones ansio vivir. Ansio vivir mucho más de lo que vivo. Quiero sentir que todas las sensaciones del mundo estan dentro de mi. Sólo asi estaré satisfecha. Eso es lo único que puede alimentarme. Eso es lo único que puede llanar el vacio. Masticar lentamente el mundo, reteniendolo entre los dientes, saborearlo y guardarlo muy dentro. Sentir como se extiende por tu cuerpo, como hace florecer una sonrisa relajada en tu voca y te abre los ojos para que todo quepa en ellos. La satisfacción. La vida es la mejor droga.

Quiero comerme toda la felicidad del mundo,
bocado a bocado,
para degustar lentamente cada sonrisa,
para que en mi estuvieran todos los besos y caricias ajenos.
Los orgasmos de los perros en el parque.
Los juegos de los niños.
Los brotes de los árboles secos.
Me comería todo el estruendo de los coches,
las risas,
las palabras.
El sonido del viento enredado en las ramas de los árboles.
El sonido de los cuerpos moviéndose.
El sonido del aire abanicado por los ojos inquietos.
Me comería toda la luz del sol,
el reflejo del mundo sobre los charcos.
Me comería los dientes blancos;
las brasas que brillan en las pupilas desconocidas.
Vivirían en mí las alas de aquel pájaro que me comí al vuelo.
Me comería lentamente a esa niña,
con toda su piel morena,
y al anciano que vivió.

Mirna

Mirna se duerme
mirando las grietas del techo.
Mirna gritando en
la calle no entiende.
¿Dónde estarán ahora
mis caprichos de un dólar?
¿Dónde estará la
plata quemada?

Mirna se mira
al espejo desnuda.
Piensa que vuela
dime ¿dónde estará?

Y mientras mirna se levanta
oye los ruidos de lata
se oye cantar
al viento
sin su
perfecta dirtorsión.

¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?

Mirna pintando
la luna al revés en el cielo.
Mirna sudando
brillando fundiendose el vientre
prisas de un beso urgente
en la calle de enfrente
freno para la...
vida prudente
puede notar
al tiempo sin su
perpetua intimidad...

¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?

Piratas (Relax)

paranoia nocturna

hoy he salido con un chico que conoci hace algun tiempo. Se que le gusto, porque si. Hay cosas que se notan; además de que ha estado toda la noche lanzandome indirectas. A mi no me gusta. Lo se. Lo se por el simple hecho de que no me intimida. Siempre que un chico me gusta, me intimida. Cuanto más me gusta menos puedo abrirme, más me cuesta confiar. Con él he vuelto hablando sin parar. Parece que sólo puedo excitarme con chicos que luego no me apetece conocer. Que asco de vida sentimental.
Bueno voy a dormir que mañan me espera más fiesta. Estas son mis paranoias nocturnas. He descubierto que escribir de noche me relaja, creo que asi me quito todo lo que llevo en la cabeza de encima. Pero la verdad es que a veces, como hoy, me siento como una quinceañera.
Buenas noches aunque me costa que soy la única colgada presente.

cenas

Ayer me fui de cena de clase. En realidad de un pequeño sector de clase, pero lo pasamos muy bien; sobre todo porque luego nos fuimos a una tasca y estuvimos jugando.
Supongo que ayer muchos de vosotros tubisteis cenas de estudios y/o trabajo; o si no hoy; a ver si os contais algo.

Táctica y estrategia

El año pasado una profesora colgó esta poesia en el campus virtual para explicarnos la diferencia entre los conceptos de táctica y estrategia. Desde entonces la tengo clara. Pero además yo entonces habia leido muy poco a Mario Benedetti pero esta poesia me encantó.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
mo sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Táctica y estrategia Mario Benedetti

frivolidades

Bueno puesto que he visto alguna que otra critica a aquellos post que se dedican a psicoanalizarse y dandome por aludida voy a realizar una breve reflexión sobre algún tema de interés mayoritario. Así que hoy hablare de bolsos. La semana pasada me fui de marcha con mis amigas. A las seis estabamos agotadas por lo que decidimos irmos. Pero yendo hacia el coche decidimos sentarnos en un banco a hacer balanze de la noche. De repente una de ellas miró mi bolso, que causalmente me lo habian regalado ellas para mi cumpleaños. Se alegro de que lo llevara. Es un bolso mediano pero blandito. Mi amiga dijo que le gustaban asi porque ceden y de ese modo si está vacio se chafa y si decides llenarlo da de si. Además para ella si son de bamdolera mejor porque dice que no tiene que preocuparse de ellos en toda la noche.
Esta reflexión me hace darme cuenta de como, conforme una chica se hace adulta, el bolso se convierte en una necesidad, como si te sintieras más segura con todas tus pertenencias a cuestas. Todavía recuerdo mis aquellos años en los que x no llevar bolso intentaba llevar algún bolsillo en la ropa o en su defecto me las apañaba metindome el dinero en las medios y las llaves en la bota. Mi primera "necesidad" innecesaria fue el pintalabios para lo cual me buscaba estrategicamente alguna amiga que soliera llevar bolso y se lo encasquetaba. En aquellos tiempos me pasaban todo tipo de cosas con mis pertenencias que desaparecían misteriosamente. Salir con algún chico siempre era un buen remedio porque siempre tenia un bolsillo vacio para ti. Una amiga mia era la mayor eperta en el ahorro de pertenencias. Hizo un gran descubrimiento que consistia en sacarle al llavero las llaves del portal y llevarse sólo las de la puerta exterior y las de él buzón y dejaba el llavero y el resto de llaves en el buzón de donde las sacaba cuando llegaba para poder entrar a su casa. Esta chica realizó otra gran aportación a este mundo del ahorro. Era verano y habia pedido un copa. De repente la veo realizar una serie de mobimientos extraños y veo que por debajo de su falda aparece una faltriquera (como las de las abuelas); debo reconocer que todos estos trucos los use yo alguna vez.
Finalmente tuve que incorporar el bolso a mi armario y a mi brazo porque sin lugar a dudas da más seguridad y porque conforme creces las cosas "extrictamente necesarias son más. En primer lugar el bolso me permitia llevar el dinero debidamente guardado en una cartera junto con los carnets muy practico en caso de borracheras para no ser un fenomeno no identificado por el mundo. También permite llevar el llavero integro. El pintalabios se ha ampliado incorporando el maquillaje rimel, lapiz y sombre de ojos(vamos, el set de maquillaje al completo) si tienes q conducir incorporas las llaves del coche, un paquete de pañuelos, un tubo de gomina, un frasco pequeño de colonia (multiusos) un paquete de tabaco y un mechero ( si fumas y no quieres utilizar la excusa del fuego para ligar), tampones, compresas y/o salvaslips si estas con la regla, hueco para meter las cientounmil invitaciones que te dan por hay y un par de condones por si se tercia.
Eso si no es invierno y se acaban metiendo guantes, bufandas y en ocasiones hasta un jersey.
Es que cada vez se nota más la necesidad de trasladarse con la casa a cuestas aunque esa todavia no la tenga

poesia

ayer hablaba por el mesenger con el único chico que conozco solo por interenet. Mo le gusta la poesia. Me dijo que era poco franca y cobarde. yo le envié esta poesia que escribí hace algún tiempo

Busco los pedazos bajo las hojas secas.
Me hundo en el barro para encontrar cada añico
sepultado por el tiempo.
Árboles deshojados.
Hielo quebrado.
Me he roto en cristales agudos.
Me he descompuesto en arena que penetra en la boca
y oprime mi garganta.
Busco mis pedazos entre las sábanas
que cobijan mis sueños;
entre la ropa sucia impregnada de sudor;
entre mis bragas mojadas.
Los busco en el lomo de un gato pardo;
en el verano asfixiado por las nubes..
Busco mis piezas
en cada esquina de mi habitación,
junto a las arañas que anidan en mis ojos.
Busco cada trozo en los poros de mi piel marchita,
en los pliegues de mi carne putrefacta.
Me he roto de tanto crecer,
de tanto abrirme para que cupieras dentro de mi.
Me he roto en silencio,
regalando las piezas de un puzzle inacabado..
Me he roto de tanto silencio.

Con él lo convencí de que la poesia es sincera. Él seguía opinando que es cobarde porque no es una forma directa de decir las cosas. Le intenté explicar que cuando quiero decir algo lo digo sin más a la persona en cuestión porque entiendo que a todo el mundo no le gusta la poesia o no se quiere molestar en comprenderla. Pero también le dije que para mi la poesia es la forma más facil de expresarme. Lo que expreso cuando escribo sólo lo puedo expresar asi. Si lo dijera de cualquier otro modo no diría exactamente lo mismo, cambiaría en matices y seguro que perderia intensidad. Por eso me gusta la poesia porque es un instrumento para trasmitir cosas que sería imposible trasmitir de otro modo.
Luego me quedé pensando. Pensando en la persona que me inspiró estos versos y estupidamente pensé que si hubiera leido lo que escribo quizá me hubiera entendido, que quizá entendería ahora como siento y como me comporto. Luego caí en que era una estupidez porque a él tampoco le gusta la poesía, ni leer y mucho menos lo que yo sienta.
Luego pense en que a lo mejor es verdad que la poesia es cobarde si la qieres utilizar para comunicar algo y pense en como seria decirselo cara a cara: decirle todo lo que me ha importado y el daño que me hace. He estado tantas veces a punto de quedar con él sólo para hablar. Y hablar para que? De que sirve hablar de un cadaver. Además él no se merece demostraciones de amor a estas alturas. Además se que su indiferencia y su horrible manera de tergiversar las cosas me quemaría una vez más, me aceleraría y anbos acabariamos pensando otra vez que estoy loca o soy estupida. Pero se que lo hubiese llamado de no haber borrado hace tiempo sus números de telefono. Lo único racional que he hecho respecto a él.
Un consejo: ante malos rollos sentimentales suicidar al movil o podreis arrepentiros mucho de muchos mensajes psicipatas.

intentando estudiar

por que aguanto tan poco estudiar? es q he perdido la paciencia. Sólo se q cualqier escusa es buena para parar. hasta esto. Estoy tensa porque se que tengo q ponerme en serio pero nadie imagina como me cuesta.

apuntes

Hoy estaba buscando unos apuntes en mi carpeta y en una hoja he encontrado esto escrito

Tu ventana me invita al humo de los coches,
a la rigidez,
a la densa trasparencia del día.
Tu cuerpo me llama a la fusión,
la sudoración
y el abismo.
Tu baranda me llama al irremisible final de las baldosas.
Tu piel...

Hay acabe. Era sólo una idea repentina. Recuerdo que lo escribí en el autobús rumbo a clase, un día de esos en los que despertaba hechando de menos sentir y quería creer que seguía enamorada.

manias

soy consciente de que todabia no me he presentado. Para empezar a contar algo de mi (fuera de pensamientos) diré que soy una persona con una preocupante tendencia a la adicción. No pretendo asustar a nadie pero más bien diría que tiendo a la obsesión. Desde mi adolescencia comence a acumular una serie de rituales que marcaban mi existencia. La mayor parte mueren con los años. De aquellos comienzos conservo la mania de beber dos vasos de agua todas las noches antes de dormir. Esto se ha convertido en una necesidad porque de no bebermelos no duermo. Además una manía que surgió en aquella época fue la de cerrar la habitación a cal y canto o tampoco dormía. Y de esta forma fue empezando un insomnio ciclico que va y viene como las estaciones y que se agrabó con un largo periodo de adicción al café y a mi muy estimada valeriana. Eso lo deje. Mi insomnio ha mejorado ( o empeorado); vamos que duermo más. A partir de ahí descubrí la noche, es decir, le dije a mi cuerpo que al menos el fin de semana no me podía fallar hasta las siete de la mañana. Y el obedeció resignado; y descubrí lo que un wisky daba de sí (o dos, o tres,...) y supongo que ahora me he convertido en esa mayoría de jovenes españoles que son considerados alcoholicos de fin de semana. A esta vida mia "finsemanera destroyer" se le ha unido una creciente tendencia al tabaco que procuro obviar para no obsesionarme. A todo esto se me ha olvidado que comenzarón mis dos adicciones mayores y más destructivas. Una de ellas son los hombres. Más concretamente uno; y eso fue atracción fatal en versión cutre y salvando las diferencias. Además creo que no llegue a asustarlo; esta obsesión duró dos años y todavia dudo de su extinción. La otra de mis obsesiones mostruosas es la comida, sin comentarios xq para mi no tiene limites ni por arriba ni por abajo. Y por último, como consecuencia de dejarme arrastrar y antes de convertirme en una psicopata han entrado en mi vida los ansioliticos que vencen todos los insomnios posibles ( de hecho ahora empieza a ser un poco dificil vencer al sueño y obedecer al despertador o a mi madre; aunque esta última puede con todo) y el prozac en cantidades ingentes y bajo subscripción médica ( que nadie se asuste) este último para acabar con las manias pero no se yo si sera tan eficaz. Pero por fin estoy más tranquila porque ahora se que esta inestabilidad es mi normalidad y que no soy una loca como crei en su dia, sólo un poco maniatica.
Por último decir que me propongo que la montaña rusa empiece a subir y como siempre subir es positivo salvo la cuesta de enero, pero las navidades todavia no han empezado. Por tanto si hay alguién por aqui abajo que quiera subir conmigo q se suba al vagon.

La montaña rusa

Mi vida es una montaña rusa. Empiezo subiendo la cuesta. Conforme subo mi estado de euforia aumenta. Me acelero. Estoy excitada. Siento una felicidad extraña. Sin embargo conforme me acerco a la cima, al final de la subida, la tensión aumenta; empiezo a temer la caida. Y es tanto mi temor q cuando la caida empieza es mucho peor. El miedo la hace horrible....y la hace eterna. Y lo unico que deseo es tocar fondo y acabar esa cuesta horrible que me obliga a vivir con el corazón en el estomago. Lo que ocurre es que a menudo el fondo no tiene un limite claro y odio descubrir, cada nueva caida, que se puede llegar mucho más abajo.
Llevo unos dias buscando alcanzar ese fondo; sentir que ya no me puedo encontrar peor y obligarme a esforzarme para volver a empezar a subir. Pero estoy tan cansada. Cada dia tengo menos fuerzas para intentarlo. Nunca me ha gustado la feria. Porque no podre vivir como una autopista.

aire

Todavía no se cuando el aire dejo de ser tan ligero como siempre había sido y comenzó a pesar sobre mi como una losa. Parecía imposible pero ocurrió; de repente me costaba andar porque sobre mis hombros pesaban las horas, los minutos , los segundos. El aire ahora se convierte en una masa que envuelve mi cabeza y pesa sobre mis hombros aplastándome contra el suelo; se vuelve tan denso que no lo puedo respirar. El oxigeno deja de llegar a mi mente y mi celebro se convierte en una masa muerta. Entonces dejo de intentar pensar y lo único que deseo es que acabe un día más. A menudo los días son demasiado largos. Hoy es uno de estos días en los que lo único que me apetece es sentarme en mi habitación mirando a la pared y poner la música muy alta para evitar oír lo que pienso; y dejar de sentir. Pero sigo notando el peso. No se donde proviene. No se cuando comencé a sentirlo. Se que ha ido creciendo, apoyándose cada vez con más fuerza sobre mis hombros. Pero no se si se ira o se quedará conmigo hasta el final. Al principio pensaba que se iría pronto; pero ya no estoy segura. A veces pienso que se ha marchado y me siento más ligera pero al día siguiente vuelve a apoderarse de mi y el aire vuelve a hacerse espeso y pesado como una roca cansada. Y cada vez mi temor a que vuelva es mayor porque el peso aumenta; temo no poder andar. Temo dejar de avanzar. Temo dejar de intentarlo.

No se de donde proviene. No se cuando comencé a sentirlo. Se que durante hace bastante tiempo lo culpe a él. Prefería pensar que esto era algo provisional. Que el peso era un producto más de mi obsesión. Prefería pensar que él me había destrozado la vida a pensar que era yo la que no sabía vivirla. Ahora ya no le culpo. Ha dejado de ser determinante. El no lo creo. De alguna forma este peso me ha acompañado siempre. Pero ahora que soy consciente ha pasado a convertirse en mi obstáculo.

Esto lo escribi hace algun tiempo pero lo cierto es que esta ha sido la tonica de la mayor parte de mis dias los 2 ultimos años