silencio

aire

Todavía no se cuando el aire dejo de ser tan ligero como siempre había sido y comenzó a pesar sobre mi como una losa. Parecía imposible pero ocurrió; de repente me costaba andar porque sobre mis hombros pesaban las horas, los minutos , los segundos. El aire ahora se convierte en una masa que envuelve mi cabeza y pesa sobre mis hombros aplastándome contra el suelo; se vuelve tan denso que no lo puedo respirar. El oxigeno deja de llegar a mi mente y mi celebro se convierte en una masa muerta. Entonces dejo de intentar pensar y lo único que deseo es que acabe un día más. A menudo los días son demasiado largos. Hoy es uno de estos días en los que lo único que me apetece es sentarme en mi habitación mirando a la pared y poner la música muy alta para evitar oír lo que pienso; y dejar de sentir. Pero sigo notando el peso. No se donde proviene. No se cuando comencé a sentirlo. Se que ha ido creciendo, apoyándose cada vez con más fuerza sobre mis hombros. Pero no se si se ira o se quedará conmigo hasta el final. Al principio pensaba que se iría pronto; pero ya no estoy segura. A veces pienso que se ha marchado y me siento más ligera pero al día siguiente vuelve a apoderarse de mi y el aire vuelve a hacerse espeso y pesado como una roca cansada. Y cada vez mi temor a que vuelva es mayor porque el peso aumenta; temo no poder andar. Temo dejar de avanzar. Temo dejar de intentarlo.

No se de donde proviene. No se cuando comencé a sentirlo. Se que durante hace bastante tiempo lo culpe a él. Prefería pensar que esto era algo provisional. Que el peso era un producto más de mi obsesión. Prefería pensar que él me había destrozado la vida a pensar que era yo la que no sabía vivirla. Ahora ya no le culpo. Ha dejado de ser determinante. El no lo creo. De alguna forma este peso me ha acompañado siempre. Pero ahora que soy consciente ha pasado a convertirse en mi obstáculo.

Esto lo escribi hace algun tiempo pero lo cierto es que esta ha sido la tonica de la mayor parte de mis dias los 2 ultimos años