Bueno, mañana hago (por fin) el examen práctico de conducir. Estoy vendida. Vamos que no apruebo ni a la de tres... Venga, no, voy a aprobar porque yo puedo con todo. Anda q se me va a resistir una mierda de examen....
El domingo me voy para Valencia y si finalmente no me llevo el ordenador dejare esto abandonado por tiempo indefinido. Algo me dice que se avecinan cosas nuevas...
Ya quedan pocos post y espero no decaer para darle un buen fin de fiesta a mi blog.
Tengo la suerte de vivir en un sitio donde tarda más en llegar el invierno que en otros sitios de España. Y de ver el sol más que mucha gente en el mundo. Vivo lo suficientemente cerca del mar como para verlo a dirio si me apetece. Tengo una familia que, a pesar de todo y precisamente por eso, me quiere. Estoy rodeada de amigos y algunos de ellos con los méritos que otorga tal denominación. Tengo 22 años y aparentemente tengo salud. Y eso hace que incluso a mi me cueste entender porque soy así. Pero hoy sonrio, no por nada de lo anterior, sino porque tengo una vida entera entre mis manos para gastar como me plazca...
Hoy podría hacer poesía de la tragedia de una hoja que cae. Del tono gris de este cielo mediterráneo. Del frio que empieza a acariciar los huesos. De la infinita monotonía de las baldosas. Del asfalto que se estiende como un gusano infinito. Del aire cargado de humedad, como todo lo vivo. Del silencio quebrantado por el piar de un pajaro deshorientado ante la tormenta que se presiente. De la ventana que recorta un pedazo de mundo y lo expone ante mis ojos como un cuadro perfecto. Del sonido de los cacharros en la cocina y del olor intenso a salmón. De los gritos estridentes de mi madre llamándome a comer. De mis manos rápidas sobre el teclado componiendo algo inpreciso. Del asombro que me producen mis ojos.
Siempre me ha dado pena que las cosas acaben; que mueran lentamente abandonadas en un rincon. Que las palabras se desvanezcan. Que las sustituya el silencio. Que las plabras estén huecas. Que el silencio sea acogedor. Que se deje de preguntar "¿cómo estás?". Que se pregunte sólo por cumplir. Que se deje de intentar recordar una imagen. Que sólo quede el olvido de un rostro. Que sólo quede el olvido. Que se ovide lo que fue. Que lo que fue deje de significar. Que no fuera nada. Que mueran las miradas. Que se olviden lo ojos. Que mueran lo ojos. Que las puertas no acaben de abrirse. Que se cierren de un portazo. Que ni siquiera te pillen los dedos. Que la complicidad muera. Que deje de existir lentamente. Que se deshoje al cambiar de estación. Que muera. Que nada importe. Que nada importe. Que no importe nada.
Que es lo que puede provocar que en tres años una persona se convierta en otra. Y sobre todo si el cambio consiste en perder los cimientos. Qué hace que un persona pase de ser desconfiada a ingenua; de ser fuerte a ser débil e insegura. De tener metas y sueños y luchar por ellos a sobrevivir... No tengo ni idea. Supongo que algo no debio de funcionar nunca y explotó.Y la explosión me ha dejado desorientada. No se hacia donde va el camino. De hecho dudo que exista tal camino. Creo que en algún momento me salí y comence a andar campo a través. Y me perdí. Había indicaciones erroneas que yo misma inventaba en mi cabeza. He pasado de ser una luchadora a ser una sobreviviente. Le he regalado todas las neuronas a mi parte oscura, esa que no es capaz de ver a más de dos metros. Por consiguiente, siempre estoy a punto de estrellarme cuando aparece un nuevo obstaculo. He enterrado mis sueños bajo la sombra de mis obsesiones. Como una persona puede llegar a estar tan desgastada con 22 años.
Tiemblo con la idea
de enfrentarme a un día claro,
ya no es tan sencillo
como lo era en aquel año
cuando tú me habías dejado,
como a un bote no amarrado
como el día en que te fuíste...
comer, hasta caer
beber, hasta caer
salimos de la casa y elegimos la comida
ella digería toda nuestra economía
y así, no hay nada que hacer (nada que hacer)
aquí, todo es pared
llamamos a una puerta y encontramos a una chica
no llevaba ropa y nos pedía cocaína
y así, se quedó a vivir
aquí, se hacen las cosas así......
secuestrada, por la luna y sin embargo, aún...
no está enterada, secuestrada........
salimos a la calle y elegimos la comida
y así, prefiero dormir,
y así, se quedó a vivir
comer, hasta caer
beber, hasta caer
secuestada, por la luna y sin embargo, aún...
no está enterada, secuestrada........
salimos a la calle y elegimos la comida
ella se merendaba toda nuestra economía
y así, prefiero dormir
y así, no se si morir
Piratas- Relax
Weno, este post es sólo para informar de lo que me ocurre con el blog. Tengo un post en el cual no dejan de dejarme enlaces a paginas de juego. Supongo que os debe de haber pasado a más de uno. Weno pues la cuestión es que estoy harta de que dos de cada tres comentarios (tirando por lo bajo) sean de rulette, pocker, casinos y no se que más. Yo no juego. Es el único vicio que aún no tengo y dudo que tenga. Y claro ahora surge la cuestión de que si es sólo un post en el que me dejan todo eso,¿por qué no lo borro? Pues simplemente porque me gusta y no lo quiero borrar. Y ya lo sé, está mal que yo me queje de la publicidad, pero lo admito, a veces agobia. Bueno pues mi post absorve publicidad es "utopia y realidad"; no se si tiene algo que ver con el juego, pero desde luego no era mi intención cuando lo escribí
Bueno, informo que al mes que viene seré una medio valenciana, ya está confirmado. Algo bueno tenia que pasarme ayer. Y eso, que durante una temporada de mi vida, con suerte muy larga, viviré en Valencia. Estaré haciendo mis prácticas en Bat Media y planeo currarmelas mucho para hacerme imprescindible. Se plantea guay la experiencia...
Hoy el cielo parece que quiere llorar. Ya no sonrie. Está emcapotado como mi cabeza. Hoy no hay luz; los colores pierden intensidad y todo está inmerso en una escala de grises. El tiempo de calor queda atrás y el frio lo invade todo, trepa por mi piel. Vuelvo a ser metálica, como las nubes.... Supongo que el cielo y yo hemos hecho un pacto para tomar los mismos colores, las mismas temperaturas, para dehojarnos juntos,... para llenarnos de oscuridad sincronizados. Hace poco sonreiamos juntos. Hoy vemos como el sol y el verano se alejan.... Hoy puedo resumir el color de mi cielo mediterraneo: está apagado.
Llegados a este punto me pregunto por qué sigo escribiendo aquí. Así, en principio, lo único que se me ocurre es que por cumplir el año aquí, porque ya falta poquito...
Y aparte de eso... ni idea... A lo mejor para tener constancia de lo poco que he prosperado. Este blog ha tenido muchos usos... Me he desahogado con él, he reflejado quien me gustaría ser, he volcado en él mis deseos y fustraciones. En él mejor de los casos me ha permitido conocer a gente interesante, incluso alguna vez ha hecho las funciones de carta y me ha permitido comunicarme... Y ahora, antes de llegar a su año veo que se cierra la etapa blog... Y hay muchas cosas que surgieron alrededor de él que ya han muerto, incluso mi propia sinceridad se va muriendo letra a letra. Creo que sólo podría recuperarlo si volviera a entender el motivo que me hizo ponerlo en marcha....
No sé hasta que punto he sido yo... sincera siempre; siempre que callar no se considere mentir ( yo no creo que lo sea); pero estoy cansada de tanto silencio... Sí, odio el silencio, este silencio que le dio vida y que se parece más a la soledad y al miedo que a ninguna otra cosa. Odio que las palabras estén vacias. Odio no poder decir lo que siento como lo siento. Odio todo lo que hay en mi que fundamenta esto.
Y al mismo tiempo, me siento agarrada a esto con cierto celo como un niño al globo que mamá acaba de comparle; y es tan bonito... Si lo suelto se que ya no podré recuperarlo.
Aquí estoy de nuevo, he estado secuestrada, no sé si por la luna, pero sí por mi vida... Creo que estoy mal de nuevo y no me puedo rendir. No me puedo rendir sólo por mi. En otros tiempos me habria dejado llevar por mis sensaciones, me habria dedicado a mirar al techo y verlo derrurise... En otros tiempos no sabía que era una guerrera. Asía que sólo llorare hasta que me duerma. Hay tantas sensaciones dentro de mi confundiendose, ganandose terrenos unas a las otras... Al menos no hay vacio... Pero hay dolor, siempre hay dolor, problablemente porque me he acostumbrqado a retorcerme en él, porque incluso se crecer con el dolor dentro de mi... Todo igual, siempre igual....
Ultimamente planeo que cambien muchas cosas; estoy ansiosa de que algo nuevo llegue. Y últimamente también me enbarga una sensación que conozco y que no quiero pronunciar por si le da por tomar vida....
Life vest under your seat
Señores pasajeros buenas tardes
y Nueva York al fondo todavía,
delicadas las torres de Manhattan
con la luz sumergida de una muchacha triste,
buenas tardes señores pasajeros,
mantendremos en vuelo doce mil pies de altura,
altos como su cuerpo en el pasillo
de la Universidad, una pregunta,
podría repetirme el título del libro,
cumpliendo normas internacionales,
las cuatro ventanillas de emergencia,
pero habrá que cenar, tal vez alguna copa,
casi vivir sin vínculo y sin límites,
modos de ver la noche y estar en los cristales
del alba, regresando,
y muchas otras noches regresando
bajo edificios de temblor acuático,
a una velocidad de novecientos
kilómetros, te dije
que nunca resistí las despedidas,
al aeropuerto no,
prefiero tu recuerdo por mi casa,
apoyado en el piano del Bar Andalucía,
bajo el cielo violeta
de los amaneceres de Manhattam,
igual que dos desnudos en penumbra
con Nueva York al fondo, todavía
al aeropuerto no,
rogamos hagan uso
del cinturón, no fumen
hasta que despeguemos,
cuiden que estén derechos los respaldos,
me tienes que llamar, de sus asientos.
Luís Garcia Montero
Este post es al respecto de la charla de ayer. Mientras te decia todo eso leia a Ángel González; pero a veces me gusta jugar a ser objetiva y el amor no cabe en la objetividad. Y la objetividad no cabe en mi. Y sin amor no se podrian escribir algunas cosas:
MIENTRAS TÚ EXISTAS
Mientras tú existas,
mientras mi mirada
te busque más allá de las colinas,
mientras nada
me llene el corazón,
si no es tu imagen, y haya
una remota posibilidad de que estés viva
en algún sitio, iluminada
por una luz cualquiera...
Mientras
yo presienta que eres y te llamas
así, con ese nombre tuyo
tan pequeño,
seguiré como ahora, amada
mía,
transido de distancia,
bajo ese amor que crece y no se muere,
bajo ese amor que sigue y nunca acaba.
Pero a lo q me referia es a q aunque suene duro siempre habran nuevas personas que nos haran sentir cosas así, aunque otras desaparezcan... y en el fondo todos lo sabemos aunque el amor siempre ciega. Será otro poema, pero será un poema....
NADA ES LO MISMO
La lágrima fue dicha...
Olvidemos
el llanto
y empecemos de nuevo,
con paciencia,
observando a las cosas
hasta hallar la menuda diferencia
que las separa
de su entidad de ayer
y que define
el transcurso del tiempo y su eficacia.
¿A qué llorar por el caído
fruto,
por el fracaso
de ese deseo hondo,
compacto como un grano de simiente?
No es bueno repetir lo que está dicho.
Después de haber hablado,
de haber vertido lágrimas,
silencio y sonreíd:
Nada es lo mismo.
Habrá palabras nuevas para la nueva historia
y es preciso encontrarlas antes de que sea tarde.
Los poemas son de Ángel González
Mucha gente me ha dicho que soy ingenua. Normalmente gente en la que he confiado. Y me doy cuenta de que siempre, como si me tocaran algun resorte, contesto apresuradamente que no. Unas veces me lo creo y otras no. Me siento enjaulada cuando alguien me dice que soy ingenua. Eso significa q empiezan a conocer mis debilidades. Y eso es siempre jugar con riesgo.
De tal modo que aunque lo niegue a los demás y a mi misma me he dado cuenta de que es cierto, soy ingenua. Y se que el fondo lo sé porque he visto hoy esto que escribi hace tiempo.
"Necesito sentirme querida y quiero poder confiar en la gente pero mi experiencia me demuestra que no debo hacerlo; soy demasiado ingenua. Cuando siento cariño por alguien nunca se me ocurre pensar que esa persona me va a traicionar y me va a hacer daño. "
Creo, que no se ama si no se hace con ingenuidad. El amor es ingenuo.
Acabo de tener mi primer accidente de tráfico. Bueno, he atropellado a una moto. Era una calle muy estrecha y habia mucho trafico y habia un camion aparcado en doble fila y yo tenia q ceder el paso y mi profesor me ha dixo "Para y mira" y yo me he agobiado y he acelerado (siempre que me agobio acelero, es mi pedal favorito) y de repente ha aparecido una moto y"plas!!!!", me la he comido. No ha muerto nadie, sólo se ha rayado la moto. Bueno, antes de eso ya me habia comido un bordillo, pensabamos q me habia cargado la rueda pero no... Mi profesor no me presenta al examen hasta el año q viene por lo menos... El pore hombre ha vuelto acojonado, con la mano puesta en el volante... Los dos rectos como un palo... Y el pobre hombre decia, esto es la primera vez q me pasa en 40 años de servicio (ni que fuera poli). Y lo mejor es q hacia bien en no fiarse porque hemos vuelto por una carretera interurbana de doble sentido y yo lo úni que pensaba era "si se me va, y giro el volante un poco a la izquierda, no lo contamos".
"¿Te gusta conducir?"
"¨Sí, pero no se cuantos años duraré al volante"
Estoy sola; demasiado sola, maravillosamente sola... He sentido esta soledad deborando mil atardeceres; yo ante la immensidad del mundo. Yo en el mundo, un pequeño grano de arena en una gran immensidad.
Hoy sólo me veo yo, sola, ante el mundo, se que es un problema de perspestiva, pero me siento tan pequeña como un grano de arena a la deriva
"Tienes la cabeza en la luna"
"Que va! La luna está dentro de mi cabeza"
Nunca pensé que el hecho de no aterrizar nunca en este mundo pudiera ser un ostaculo hata que empece las practicas de conducir. Yo y conducir somos incomplatibles. Como se puede estar pendiente al mismo tiempo de tanto semaforo, marca vial, reglas y coches y personas q se cruzan,... Sobre todo si la cabeza la tienes siempre llena de mil imagenes q no puedes expulsar,... Espero aterrizar, o nunca seré una conductora,... Y desde luego si alguien me ve, que huya
Buenas, una vez más vuelvo al redil... No se por cuanto tiempo porque mi ordenador muere y resucita cada cierto tiempo... Mi vida sin nada nuevo, sólo q planeo un cambio de vida... aunque a veces no me vea capaz.
Hoy he estado pensando que la vida esta llena de gente. Gente que pasa por nuestra vida de puntillas de tal manera que ni nos enteramos. Gente que llevamos de la mano como un globo que nos gusta y que un dia decidimos soltar y vemos como coge mas y mas distancia hasta desaparecer. Gente que da fuerte como una piedra en la cara, que duele pero espabila y nos hace reaccionar; esta gente suele dejarnos con los ojos bien abiertos... Gente como una brisa, que nos hace sonreir y deja una bonita sensación cuando se marcha. Gente que es luz; comienza con un pequeño destello, y luego resulta ser un gran resplandor, y tenemos la sensación de que si no están sólo hay oscuridad.
Hablando de gente, hace dos dias conoci a una xica majeta, que es de esas personas con las que conectas rapido. Y bueno.... si finalmente me decido a darle esta dirección y dejar q lea todas estas paridas le hara gracia leer esto...