Durante mucho tiempo la ilusión no ha sido mas que un cadáver avandonado en una cuneta.
El pesimismo no ha sido nada mas que dolor, y no ese dolor romántico que contiene una pérdida o una esperanza, sino el dolor que arrastra al vacio.
Hace mucho que la lluvia no responde al llanto del mundo en consonancia al ritmo de mis lagrimas.
Hace mucho que no veía un atardecer sola. Hace mucho desde que no temía a la soledad.
Hace mucho tiempo desde que era capaz de amar a un ideal; hace mucho desde que murieron los principes azules que vivían en mi cabeza.
Hace mucho tiempo que no me emocionan mis pensamientos.
Llevo mucho sin llorar sin desesperación.
Hace mucho perdí la fé
¿Es posible que pueda recuperar lo que una vez murió? Yo creo que sí porque hoy tengo ilusión, me siento relajada llorando, me he sentido parte del mundo en un atardecer o vailando bajo la lluvia y, hoy, escepcionalmente, soy debota de todo lo que no puedo ver
"Con la inocencia tan graciosa,
que cambia el nombre de las cosas,
con ese brillo que te quita el frío,
cuando las noches son lluviosas"
Si he de dormir quiero hacerlo a la sombra blanca de la vida.
Se me han secado las letras. Hace meses que no hay versos esparcidos por cualquier hoja, en cualquier rincón de mi habitación. Todo ha dejado de ser poesia. Hace tiempo que para mi la vida ya no es una masa de palabras escupidas en papel. Quizá alla vivido demasiado tiempo sólo en letras. Tantos deseos insatisfechos, contruidos sólo mediante rallajos de tinta. No se si algo ha muerto en mi o ha empezado a nacer.
Si busco una explicación quizá la encuentre en que cada vez la vida para mi es menos un poema, lleno de contenido, sentimientos aletargados y letras sin vida y más una puesta de sol a cuyo abrazo poder abandonarme.
Esto va dedicado a una de esas sombras que hay en la vida. Porque su dueño ha dejado de existir. Supongo que podría decirse que se trata de una sombra de amor. Si tuviera que ponerle color diría que se trata de una sombra salmón. Su dueño diria que negra; su dueño habrá pensado alguna vez que en mi oscuridad, cualquier sombra es todavía mas oscura.
Francamente, esta sombra es lo único que poseo de ese individuo, lo único suyo que forma parte de mi vida. El resto nunca lo tomé. Mientras existió, nunca le admití en mi terreno privado, en mi silencio y desde luego, no en mi corazón.
Ahora sé que ya no existo para él; para mi, él tampoco. Debía de tener razón esa voz omnisciente cuando me decia que todo se supera en la vida. No lo niego pero a veces que alguién consiga olvidar requiere demasiado sufrimiento.. para todos.
Se que ya no significo nada para él; también se que me quiso; me quiso mas que nadie me ha querido; y con mi vena egocentrica que hubiera detestado, diré que me quiso mas que nunca ha querido. También me odio; me atreberia a decir, también, que como nunca ha odiado. Luego todo murió.
No hay pretesto para que dejara esa sombra negra en mi, negra no por mi oscuridad, sino por la suya. No hay justificación, aunque lo crea. Pero entiendo. Pero no perdono, sobre todo si nadie quiere perdon alguno.
La pregunta ahora sería si yo le quise. Creo que no. Creo q nunca me dormi pensando en esa persona... No en ese momento. Pero si que me enamoré profundamente de su sombra. Y ahora me imagino otro lugar y otro tiempo, y veo una sombra que me recorre de arriba a abajo ... y me sumerjo en ella, y duermo... Y de repente, unos labios me despiertan y son los suyos...
La pelicula era bonita, pero desde la mitad aproxiamdamente he comenzado a inquietarme. Quizá aparecia demasiada comida, quizá la gente fumaba demasiado,... Al acabar he encendido un cigarro.
He regresado hablando mucho. Mi voz hablaba a mi amigo. Dentro de mi cabeza me hablaba a mi misma. Y alli dentro no habia una si no dos voces que empezaban a discutir. Y yo intentaba no posicionarme. Cuando subia la escalera el concierto mental parecia llegar a su fin. He abierto la puerta y ha vuelto a empezar, y me he dirigido a la cocina...
Una hora más tarde sigo aquí, impidiéndome a mi misma derrumbarme aunque sea lo único que me apetezca... y de otra forma me doy cuenta de que por mucho q lo haya intentado sigo y seguiré siendo una reprimida
Las sensaciones que tengo a estas alturas del verano:
- Estoy mejor, casi podria decirse que feliz.
- Me siento querida y tenida en cuenta; estoy dentro de mi propio juego porque la verdad es q no he ehcho nada por ganarme el cariño de nadie.
- Me doy cuenta de que me quedan muchas cosas y mucha gente interesante a la que conocer
- Estoy cansada de hablar y de pensar a partes iguales, a lo mejor por eso ya no escribo apenas.
- Repito, ya no necesito hablar como antes lo necesitaba, no necesito que los demas sepan de mi; pero a veces lo que necesito a menudo es un abrazo de esos gigantes que te permiten sentirte pequeña por unos momentos.
- He vuelto a llorar después de mucho tiempo como hace tiempo que no hacia; ya no recordaba que a veces llorar puede ser reconfortante.
" puedo comer mierda
y acostarme en los portales
si a la noche tengo a alguien que me abraza,
que me abraza."
Alguien que sabía dar consejos me dijo una vez que el problema no era caer, sino no ser capaz de volver a levantarse. No lo entendí, no entendí que se pudiera vivir toda la vida dandose golpetazos contra el suelo.
Ahora lo comprendo todo, la idea es saber rebotar, aprender a ver el suelo como un colchón donde uno cae y duerme durante dos segundos para volver a subir.
"Yo he crecido cerca de las vías
y por eso sé,
que la tristeza y la alegría,
viajan en el mismo tren
¿Quieres ver el mundo?
Mira, esta debajo de tus pies. "
Llévame A Los bares más oscuros.
Vamos a fumarnos la ciudad.
Vamos a bebernos tú y yo el mundo.
Vamos a esquivar la soledad.
Vamos a dormir en los portales,
Allí donde nadie pueda entrar.
Cantaremos cuentos por las calles,
De esos que siempre terminan mal.
Hazle trampas al sol
Y que no salga hoy
A joder nuestro mundo.
Dame un poco de calor
Para este corazón
Que va buscando abrigo.
Que no pasen las horas,
Que nos pille la lluvia
Cantando a las farolas.
Que nos llueven las olas,
Que yo duerma contigo,
Que tú no duermes sola.
Mañana no va a llegar
Mañana no va a llegar
Mañana no va a llegar
Mañana no va a llegar
La fuga
todo está comenzando a romperse y siento miedo. pOrque si vuelvo a caer creo que ya no volvere a levantarme, porque no creo que tenga mas fuerzas guardadas en ningun lugar de mi cuerpo. Soy incapaz de expresarme con claridad. Me estoy tambaleando y no puedo caer. Tengo pánico a caer