silencio

yo que sé

Llevo tanto tiempo oyendo que estoy loca que he llegado a creermelo. No sé si es verdad. No lo sé porque si estoy loca, y mi vida es una locura, yo es lo único que conozco ahora. Y supongo que por mi manera de ser tenia que llegar a dónde estoy. Supongo que tienen razón, que algo no anda bien. Me destruyo lentamente.

¿de carne y hueso?

Hoy he tenido un sueño y no consigo recordarme. Ya no se dibujarme un contorno. Ya no se cuales solo los limites precisos. He dajado de conocer cómo es el cuerpo que me pertenece. Podría encontrar mi sombra entre un millar de personas y nunca me reconocería. Me diría hola, me hecharía un dismulado vistazo, me juzgaría rapidamente y nunca pensaría que soy yo, nunca pensaría que soy cómo yo soy. No yo capaz pintar un contorno a este abstracto.

FEO

He aprendido en esta vida de lo bueno y de lo malo
Me he elevado por el cielo y me he arrastrado por el barro
Más de treinta y cinco años Y doscientos diez defectos
y he tocado la locura con la punta de los dedos

Voy mirándome en los charcos
yo no necesito espejo
sé que soy mucho mas guapo
cuando no me siento feo.
Feo, feo, feo, creo...

Pajas mentales

La caballerosidad ha muerto. El hombre en estado natural, con lo que no me refiero a un cromañon, ha desaparecido. Escudándose en la igualdad de sexo por la que hemos luchado ha decidido avandonar una faceta que le venía incordiando desde tiempo atrás, la de hacer sentir especiales a su comañera de cama.
Vale, racionalmente no hay motivo de hacer nada más de lo que haga la otra persona, ni nada fuera de lo acordado; pero emocionalmente para la otra persona es precioso. Ya no es por el hecho de ser el chico, sino porque deberia ser normal el hacer que la persona a la que se quiere se sienta bien.
Me da laimpesión de que el porcentaje de niñatos que me rodean es de un 99,99 %; debe existir alguna crisis del genero masculino porque parece que niinguno sabe lo quiere y viven en un estado de confusión que debe ser agobiante.
Creo que escribo esto de oir frases como:
"me equivoque"
" Estoy confundido"
"Ne debía haber dicho eso"
"No lo tengo claro"
"Lo hice sin pensar"
...
Demasiada incertidumbre. Creo que explotaré mi sospechada e incipiente bisexualidad.

Pienso en aquella tarde cuando me arrepentí de todo,
daría, todo lo daría por estar contigo
y no sentirme solo

hasta dónde?

Hasta dónde soportarías? No lo sé. Y me considero inteligente. Tabién excesivamente adicta. Pero entiendo a la gente que admite infidelidades.
Y entiendo de una forma visceral a las mujeres maltratadas. Nunca diré de este agua no beberé. Será que como ya me han dicho tengo alma de maltratada. Pero no lo creo.

¿Cuántos golpes dan las olas
A lo largo del día en las rocas?
¿Cuántos peces tienes que pescar
Para hacer un desierto del fondo del mar?

Sólo tengo palabras de agradecimiento para ti

Gracias por desaparecer.
Gracias por dejar que te odie.
Gracias por olvidar que existo.
Gracias por dejar de existir.
Muchas gracias por todo,
cielo,
encanto,
muñeco,...

Ella

Y allí estaba ella. Con unos ojos lánguidos e inteligentes, algo masculinos, tan parecidos a los suyos. Con una naturalidad que emanaba em cada gesto, lejos de mi premeditado atractivo; su atractivo residia en su espontaneidad; el mio en una aureola intencionada. Su cuerpo leve, mucho más que lo sería el mio por mucho que me esforzase. Pequeña y manejable, redondeada con una gracia que la recorria, como tantas veces la habia recorrido... Independiente. Con una sexualidad fresca, que desbordaba todas mis fantasias, alejada de tabúes que guiaran sus actos. Ambiciosa, tanto que a su lado mis metas eran castillos de arena. Y sobre todo suya. Quise tanto ser ella. La desee tanto. Me hubiera encantado besarla, acariciarla, conocerla en profundidad. Me hubiera encantado ser su complice y que me hubiera conocido...; y que me hubiera juzgado por ella misma. Me hubiera gustado tanto ser él

pos nada

Te encontré tan solo... Tan similar a mi. Crei que ya teniamos mucho en común. Que podriamos compartir nuestra soledad aunque fuera un tiempo, como buenos amigos... Te he encontrado tan débil, casi más que yo. Tan infantil... mucho más que yo. Te encontré tan apacible, que me sentí capaz de dormirme a tú lado. Y no deberia escribir esto porque me niego a construir a otro individuo ficticio, porque me niego a pensar en ti y buscar verte, porque tú no eres lo que empieza a existir en mi cabeza. Ha decido alejarse de mi, probablemente captó mi desprecio, como desprecio todo lo que hay a mi alrededor. Pero sigues diciendome que no sabes porque lo ha hecho. Te hecho de menos.

sombras frágiles duermen en la playa

Reparto soledades a trozos. Quien quiera una poca que se arrime a mi sombra. Quiero compartir oscuridad.

"...que si a nuestra locura vuelven nubes oscuras
nos cogerán frente con frente y codo con codo,
cada vez más solos, rodeados de gente.

Y báñate en mis ojos, que se joda el mar
que quiera mecerte a su antojo,
si no somos nadie a nadie va a encontrar,
y si a las heridas quiere echarles sal
sólo va a encontrarse cerrojos
y las cicatrices de la soledad."

he amado

"Esperé un dios en mis días
Para crear mi vida a su imagen,
Mas el amor, como un agua,
Arrastra afanes al paso.
Me he olvidado a mí mismo en sus ondas;
Vacío el cuerpo, doy contra las luces;
Vivo y no vivo, muerto y no muerto;
Ni tierra ni cielo, ni cuerpo ni espíritu.
Soy eco de algo;
Lo estrechan mis brazos siendo aire,
Lo miran mis ojos siendo sombra,
Lo besan mis labios siendo sueño.
He amado, ya no amo más;
He reído, tampoco río. "
L. C.

No sé

No se que hacer si cada día me siento un poco más incapáz que el anterior; incapaz de relacionarme, de estudiar de trabajar, incluso de escribir; incluso de vivir. No se que hacer si desde hace dos años no soy capaz de mirarme en un espejo. No se que hacer si me cuesta levantarme cada mañana y tener que empezar a moverme, a respirar. No se como remediar que la vergüenza me embargue, ni que me cueste vivir sin aditivos. Pero lo que si sé es que no soy capaz de vivr con refleno; no se que haré si no soporto las medias tintas y un día se me agota la esperanza.

el stand

Durante los proximos tres días voy a estar vendiendo revistas especiallizadas en una feria de calzado. En mi primer día sólo he vendido dos revistas. Y en ralidad las he vendido a un portugués de mediana edad (mediana alta, para matizar) y frabricante de suelas, que en realidad no queria otra cosa que ligar conmigo; después de una hora intentando entender algo de lo que el buen hombre me decia y de verme obrigada a aguantar lo que he podido entender y no entender de su vida lo hubiera matado de no ser porque se ha dejado más de 15000 pelas de las de antes en dos revistas que no valen una mierda. La cuetión es que aunque se que si me he tirado el dia cruzada de brazos no es por culpa mia, lo cierto es que me siento un poco tonta.

palabras para hacer daño

Hay dos frases que odio profundamente:

"No me esperaba esto de ti; me has decepcionado"

"Piensa en todas las cosas que hiciste tú mal" ( lo bueno es que cuando se dice esta frase no se suelen decir las supuestas "cosas")

la habitación

Hace un tiempo, cuando todavía podía sentir dolor, escribí esto.
Había un calor rancio en el aire y muchas cosas esparcidas por el suelo. Hojas derramadas por un árbol decrépito. En las hojas yacían difuntos poemas, revueltos como una sopa de letras sin palabras. Un viejo oso sin ojos dejaba fluir sus tripas de algodón. En el armario vivía la oscuridad guardada bajo llave. Había una cama con patas de hierro clavadas en el suelo, y encima, un colchón levitando. Sobre él una lámpara con miles de brazos paralíticos que no abrazaban a nadie. Las bombillas, fundidas, derramaban su luz grisácea sobre las sábanas, húmedas de dolor y de deseo. Sueños enredados en la almohada. Junto a la cama, un escritorio cojo y una papelera llena de más hojas vacías, envases, vómitos, y todos los monstruos azules de la noche.

avestruz

hoy es un buen día para convertirme en avestruz; meter la cabeza bajo tierra hasta que pase el día.

la graduada II

Ya puede decirse que estoy graduada que no licenciada porque no he acabado la carrera: la sensación que tengo hoy (dos dias después) es:
- Una sonrisa que no consigo borrar de mi cara; fue sencillamente apoteósico. Creo que va a ser uno de los dias más emocionantes de mi vida.
- Nostalgia. Tengo la sensación que algo ha acabado.
- Vacio. Algo acaba y nada empieza.
- Vergüenza. El alcohol es el mayor afrodisiaco. ¿Alguien me lo va a rebatir?
- Me siento tonta. El alcohol también el la mejor manera de hacer la idiota hasta decir basta.

Evaluación global: positiva.

punto de inflexión a ninguna parte

Esta es una meta y un fin; como todas los espejismos aparecidos en miles de rincones ya olvidados. Una lagrima que cae y desaparece; la caida ha sido su existencia. Una nota que muere en el aire. Una cerilla consumida, carbonizada. Un silencio que fue musica. El camino serpentea como una culebra sobre la que repta un cuerpo mustio; quiza durante el trayecto le crezcan las alas, o quiza se diluya en el barro. Quiza acabe el camino y desaparezca. Que no acabe antes de saber volar.

No se que nombre darle....en mis sueños

Estás consiguendo estar presente sin dejarte ver, como un fantasma. Eres una presencia ausente, porque se que tu estas detras de todo este silencio. Lates fuerte en ninguna parte. Sólo cuando te tengo cerca, cuando puedo sentir tu aliento, desapareces.

"Ante mi forma encontre aquella forma
en tiempo de crepúscrulo,
cuando las desapariciones
confunden los colores a los ojos,
cuando el último amor
busca el amor postrero.

Una angustia sin fondo aullaba entre las piedras;
hace el aire, hombres sordos,
la cabeza olvidada,
pasaban a lo lejos como libres o muertos;
vergonzoso cortejo de fantasmas
con las cadenas rotas colgando de las manos."
(L. Cernuda)

cafe Cerol

dónde habite el olvido

vuelvo a acordarme de él y me gustaría que alguién volviéra a ver en mi a la pequeña niña a la que corromper, pero ya no es posible; me gustaría volver a ser inocente y heterea; pensar que si me esforzaba no tendría problemas para volar; donde ha ido a parar todo eso? no di permiso para que se fuera.

"Absorto el cuerpo aun desnudo,
Todo frio ante la brusca tristeza,
Lo que en la luz fue impulso, las alas,
Antes candor erguido,
A la espalda pesaban sordamente."

la graduada

El viernes aparecere hecha una artistilla como dice ni madre y tan extrafalaria como es habitual, subiré la pequeña escalerita y me pondrán mi beca y ya estaré preparada para que me den la patada en el culo y me envien a la dura y fria realidad. Probablemente tropezaré en algún momento y daré un espectaculo propio para la ocasión, para no perder la costumbre. Más cosas que acaban. Me veo corriendo detras del tiempo, intentando alcanzarlo, agotada, con la lengua fuera, y el estomago en la garganta. Y prefiero no pensar; a dormir.

canción sexy

Necesito urgentemente que me digais alguna canción que sea muy, muy sensual

El efecto mariposa

"El simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo" (Teoría del caos)

A SCRATCH IN MY SKIN

Should i wait the sunset, to go out and find her....i am shy
Should i keep on waiting , for the day i met her...to cry so loud

silencio atruena ;-)

Silencio! Grita la música que muere en el aire; silencio acurrucado con el polvo detrás de un cajon, en un rincón oscuro sin barrer. Cantan silenciosas las gotas cuando maquillan una cara sonriente, el silencio emana desde las alcantarillas bajo el estruendo de miles de ruedas, de pisadas, de palabras, de jadeos, de suspiros. Un cigarrillo abandonado sobre las baldosas emana, lentamente, silencio sin rumbo. Trepa como un gato imperceptible; se cuela por las ventanas bajo atónitas miradas encalladas en ninguna parte. Bocas que trazan formas desconocidas; reside en todas las palabras que flotan en ninguna parte. Hay un silencio rancio que pinta pieles grises, que escapa de la tela cuando acaricia demasiado.

Silencio en la calle, demasiado llena de nada.
En una habitación abandonada.
Silencio en la cama.
Entre las sábanas.
Bajo la almohada.
Silencio entre las piernas.
Silencio en tus ojos;
en los mios.
Silencio que pica bajo la lengua.
Y llena el estómago.

a dónde fueron desterradas

Quiero acabar esto que está empezado y que ni siquiera se que es. Algun día comencé a moverme con algún motivo. Algún día comencé a caerme, también por algún motivo. Día a día fueron acabandose las cosas por algun motivo. Quiero incarme de rodillas, pedirme perdón y rendirme. Un sacrificio para redirme de mis pecados. De las afrentas comentidas contra este pequeño dios de barro, reducido a arena que el viento arrastra a ninguna parte. Y que dentro de algunos ojos desconocidos hará, por fin, llorar. A lo mejor ese grano de arena será un poco más fuerte que su dueña, la masa de arcilla en perpetua descomposición que le dió vida.

¿?¿?¿?

Daría mi vida si la tuviera y alguien la quisiera.