Hace unos días alguien me preguntó si es posible olvidar... Supongo que no es posible olvidar pero si que es posible poner el centro de nuestros pensamientos donde debe de estar... Que todo ocupe el lugar que le corresponde...
Yo sigo recordando, porque los recuerdos más importantes nunca mueren. Aunque pueden dejar de doler. Recuerdo que me dió los primeros recuerdos bonitos de mi vida. Recuerdo por ejemplo aquella tarde en que la ciudad estaba desierta por un barça-madrid. Nosotros fuimos a jugar unos billares. Recuerdo esas partidas. Su zumo de naranja, siempre... Recuerdo que el juego era mucho más que un simple billar. Yo sabia que si me acercaba lo suficiente, le decía las palabras adecuadas o colocaba mis dedos estrategicamente nunca metería una bola... Y gané. Esa tarde fue probablemente la única que gané con él todas las partidas... Recuerdo la vuelta a casa, abrazados, andando al mismo ritmo... yo sentía que nuestros pies estaban hechos para andar juntos... Recuerdo que me preguntó por que era así, por que me empeñaba en poner un muro cada vez que alguien se me acercaba, porque siempre estaba a la defensiva... Recuerdo que le dije que había tenido una experiencia desagradable (no sabía lo que me esperaba...) Recuerdo que me miró a los ojos y me dijo que él nunca me haría daño... Yo con mi excepticismo habitual le prengunté "y por qué no? y él sin pensarlo, con una naturalidad que no podía contener una mentira contestó "Porque me estoy enamorando de ti" Yo era la persona más feliz el mundo. Y él me había mentido por primera vez...
Y recuerdo más. Recuerdo esos días en que me vestía de puta para él, para que siguiera mirandome... Para que me hiciera algo de caso. Recuerdo como juegueteaba conmigo ya fuera tocandome, coqueteando o burlandose de mi. Y recuerdo como casi todos esos días llegaba a casa llorando y me sentía tan vacia que intentaba llenar todo lo que él había vaciado. Y recuerdo que me sentía tan asquerosa que acababa con la cabeza metida en el water. Y nada de lo que pudiera tirar era suficiente porque yo entera deseaba colarme por aquel agujero.
Recuerdo tb lo estupida que esa situación me hacia sentir y que un día supe que estaba todo perdido, que el me despreciaba fuera cual fuera mi aspecto y me odié tanto que decidir destruir lo poco que quedara integro de mi...
Y recuerdo otra noche en que vino a sentarse a mi lado cargado de palabras y empezó a derramarlas sobre mi. Yo no estaba dispuesta a demostrar dolor. No aguantaba que yo me hiciera más y más dura con cada golpe. Esa noche aunque me malhumoró no consiguió hacerme sentir más mierda de lo que yo ya me sentía. Podría haber gritado y allí en medio yo habría vuelto a ser la desquiciada histérica de siempre. Pero esa noche me callé y aguanté el chaparrón. Ni siquiera podía hacerme daño, ya no creía ni una palabra, había perdido todos los argumentos.
Ha sido la única persona que me ha hecho tembrar; de felicidad, de atracción, de miedo,... El fue el punto de inflexión hacia mis abismos porque me permitó darme cuenta de la gran distancia existente entre lo que yo era y lo que yo quería ser... o tenia que ser.
Me acuerdo de él pero no esta presente en mi vida. Sé lo que el trajo, pero cada vez pienso menos en qué lo provocó... Sí, me voy a acordar, pero no es importante ahora, ni lo será nunca más. He conseguido que sea pasado...
Olvidar
el otro día me preguntaba eso mismo. Si el ser humano era capaz de olvidar, de acostumbrarse a vivir con ese dolor. Si el dolor se apacigua, porque a veces parece que es eterno, dejar de "odiarme tanto como para decidir destruir lo poco que quedara integro de mi". Gracias por la esperanza :)
Escrito por lore a las 31 de Enero 2005 a las 05:03 PMMira mi niña..., no conozco la historia, acabo d dar contigo, pero te diré algo... :
Cuando una persona es capaz d hacer q la otra se sienta así, tal y como tú lo describes, no creo q merezca ni un solo segundo d tu vida, ni sikiera para olvidar.
No creo q NADIE, merezca tanto la pena como para kerer destruirse una misma... Ni creo q NADIE, tenga el suficiente poder para conseguirlo. Solo si tú se lo permites..., o permitíste.
El haberle sacado d tu vida, con dolor o sin él, creo q ya es un paso lo sumamente grande.
No sé si aún sientes por ésta persona, pero dejame decirte, q no merece la pena por lo q cuentas...
Piensa en ti, creete la mujer más maravillosa dl mundo, disfrutalo..., y por supuesto..., no dejes q NADIE vuelva a hacerte sentir así...
Un abrazo.
Escrito por Nube a las 31 de Enero 2005 a las 11:14 PMSiempre es necesario tiempo para olvidar. Y ese tiempo que he gastado basicamente en ello, me ha permitido también comprender que no puedo culpara nadie de todos mis males. Realmente yo me senti así porque no supe hacer las cosas de otro modo, porque no supe ser mas fuerte. No me sirve de nada odiarle ni echarle la culpa. Prefiero pensar que yo tomé ese camino y que yo lo puedo rectificar.
Todo lo que no te mata se puede superar, esa es mu conclusión
Besos
Escrito por secustrada x la luna a las 1 de Febrero 2005 a las 01:39 PMAh, y me qeda añadir que por supuesto que ya no siento nada x ese tipo
Escrito por secuestrada x la luna a las 1 de Febrero 2005 a las 07:30 PMPuffff... hace tiempo (desde que volviste a escribir) que quiero plasmar un humilde comentario aca... y es que de una u otro manera, no puedo... es que parece que el servidor esta en contra mia.. ;-)
Antes que nada quiero decirte que estoy muy feliz de que hayas vuelta a escribir... y no vuelvas a privarnos mas de tu dulce pluma... ;-) que se te ha extrañado mucho por aqui....
Ahora sí, dejame opinar en cuanto al recuerdo y al olvido...
Creo que en realidad a no ser q te agarres una abnecia total, es dificil que te olvides de esa persona... lo que si puedes hacer (y creo q ya lo hiciste) es olvidarte de amarlo... y una persona como la que describiste, se merece algo mucho peor que te olvides de amarlo, se merece que te olvides completamente de él... pero lamentablemente, guste o no, las personas dejan huellas en nuestras vidas y eso es inevitable... que le vamos a hacer... como dice esa frase que no se de quien es...
"El amor hace pasar el tiempo...
y el tiempo hace pasar el amor"
Posdata: y si, no hay duda, para estas heridas, el mejor remedio, es el tiempo...
Besos y estoy muy feliz de verte de nuevo por aca!!!
Escrito por Morocha a las 2 de Febrero 2005 a las 02:09 PMNo se, no pretendo juzgar a esa persona... Ni echarle las culpa de todos mis desgracias... solo es asi como me senti. Ademas es solo mi punto de vista de la historia... No se, los monstruos no existen o por lo menos yo no lo conozco y este no era uno... Su calidad humana ya dependeria de quien lo trato, no se...
Escrito por secuestrada x la luna a las 2 de Febrero 2005 a las 04:37 PMsiempre paso tarde a comentar, es una rara habilidad q tengo... leyendo toda esa sensación q describes me viene a la mente algo q me pregunto muchas veces: es más fácil temer al daño q nos hacen los demás q al q nos hacemos nosotros mismos? Muchas veces creo q de tanto huir para protegerme acabo haciendome daño yo solo. Y a los demas, con esfuerzo, tal vez puedo llegar a odiarlos, o desplazarlos, incluso olvidarlos... pero a mí mismo tengo q verme cada mañana en el espejo y aguantarme. Supongo q como muy bien dices, poco a poco uno descubre q efectivamente no puede culpar de todo lo malo a las personas q lo rodean y q hay mucho por conocer de uno mismo antes de juzgar a los demás. De lo malo se aprende mucho, y en cierta medida es hasta necesario sufrir para valorar como lo afrontas y ser capaz de salir, y ser capaz de sobrevivir. Y ser mas fuerte. seguir luchando. Contra los recuerdos o con ellos. un saludo.
Escrito por nando a las 4 de Febrero 2005 a las 12:43 PMGuau. Me pusiste la piel de gallina.
Escrito por Rolando a las 25 de Abril 2005 a las 01:18 PMAnimos y sigue posteando!! :)
Escrito por Yo a las 3 de Noviembre 2005 a las 03:29 PM